Ora che ci sei

Il mio Puntino è nato. 

Abbiamo da poco festeggiato il mese di vita. 

Una vita completamente nuova e travolgente...

Non ho parole per descrivere questi momenti che sto vivendo.

La realtá è talmente forte che a volte mi sento stordita...quando lo guardo e penso che è il mio bambino...che è vero..che ce l'abbiamo fatta! A volte la sera tutti e tre nel lettone, io e mio marito ci guardiamo e ce lo diciamo, come per assicurarci a vicenda che non stiamo sognando..è tutto vero. Abbiamo un bambino meraviglioso.

La strada è stata dura ma alla fine il premio è stato grande.

Ora che ci sei la mia vita inizia di nuovo.

Un abbraccio e buon giovedi a tutte

Bia*

33 settimane insieme

Toc toc...
c'è ancora qualcuno?

Lo so è tanto tempo.Tante volte ho pensato di scrivere, ma ho deciso di no.
Non per scaramanzia, nè per pigrizia.
La verità è che non trovavo le parole.

Non volevo fare quella che adesso che è appanzata non fa altro che parlare della sua panza (con rispetto per chi lo fa)
E allora che dire?
Ecco appunto...

Mi sono ricordata di quando ero io che leggevo storie come la mia, e mi faceva piacere arrivare alla fotina dell'ecografia. Ma poi l'empatia svanisce inevitabilmente.
TU che scrivi, non sei più ME che leggo.

Forse mi sono fatta troppe pippe... perchè voi siete splendide e so che gioite per me, che ho passato le fatiche che magari state passando voi in questo momento... e leggere la mia storia non può che darvi speranza... però però...
Non so sarà che questo blog è nato come uno sfogo e ora le emozioni sono cambiate.


Ma ora basta con le giustificazioni!
Sicuramente è cambiato molto nel mio mondo e cambierà anche questo blog, non c'è niente di male.

Prendiamola come viene... questo è il nuovo motto.


Gli aggiornamenti per chi vuole:

Ecco la mia panzotta, fotografata durante la nostra vacanzina al mare!
Puntino sta bene, la sua mamma sta bene.
Tutto procede nella normalità e fino a qualche settimana fa, sentivo anche poco la fatica. Ora mi sento decisamente più fiacca. Forse il caldo o forse le settimane che ormai sono 33.


Ora voglio parlarvi di come mi sento.
Forse a qualcuna di voi sarà utile, giusto per non sentirsi le sole ;) o forse no.

Le emozioni che sto provando in questo periodo, sono tante ma riassumendo:

FELICITA'
Senz'altro felicità. Momenti puri e semplici, che mi arrivano così nel mezzo di un pomeriggio, mentre sto accarezzando il mio cane. Mi vedo da fuori e mi rendo conto improvvisamente, che quella li con la panza e con il sorriso, sono io.

INCREDULITA'
Si ma poi passa.... mi sono detta durante i primi mesi.
Ehm.... non proprio.
Mi capita ancora di svegliarmi al mattino e pensare "ah.. già! ho la panza :)"


Mi capita anche un'altra cosa, anche adesso che sono entrata nell'8^ mese, che la mia pancia ha dimensioni inequivocabili... mi capita di sentire l'impeto d'invidia quando vedo una donna incinta.
Non succede con tutte, non succede sempre... ma succede.

Questo significa che certe cicatrici che ci scaviamo nell'anima, durante il faticoso percorso della pma, sono dure a rimarginarsi. Quelle lacrime sono tutte ancora in memoria.

La sensazione di essere diversa, di dover sempre stare allerta... beh quella mi è rimasta.

Ma poi, passati i primi 4 mesi, arriva un momento che ti rilassi e ti godi un po' di più la gravidanza.

Ho cercato di farlo e di non lamentarmi mai per niente.
A tal proposito vorrei condividere anche un altro aspetto, che io ho provato e ho accettato.
La sensazione che la gravidanza non sia tutta sta meraviglia. Ecco l'ho detto.
Provo a spiegarvi cosa intendo.

All'inzio è felicità, punto.
Poi è paura, paura che finisca tutto.
Poi sono progetti.

I progetti sono stati per me, il voltar pagina.
Non cercare sul web i sintomi, o le dosi o i protocolli... ma il trio migliore, la cameretta, le tutine.
All'inzio sono stati progetti timidi e limitati.
Mi ricordo ancora la prima volta che siamo entrati in un negozio di articoli per l'infanzia, io e mio marito, che sembravamo due ladri. Con quelle facce da "posso davvero entrare?".

Poi sono diventati sempre più necessari e concreti.
Ora è quasi tutto pronto.

Ma in mezzo a tutto questo, ho vissuto dei momenti in cui mi sono sentita strana.
Cioè non cosi felice, quindi sono scattati i sensi di colpa.

Dopo tutto questo... sentivo che minimo avrei dovuto camminare sulle nuvole e sentirmi talmente felice da non essere mai mai triste.
E invece non è stato cosi. Per me almeno.

Ci ho messo un pochino a mollare la presa sulle paure, poi a sentirmi davvero in diritto di essere felice, poi ad accettare che la gravidanza non è per forza un momento semplice... ma ha le sue difficoltà, le sue rinuncie e non c'è niente di male se danno fastidio anche a me.

Perchè vi racconto questo?
Perchè penso che sia una sensazione che può accompagnare la gravidanza di chi come noi la desidera tanto e passa molti momenti difficili per arrivarci.
Perchè a me ha sempre fatto sentire meglio, rileggermi nelle storie simili alle mie... chissà magari c'è qualche pazza come me, che si ritrova nella mia ;)


Detto questo, ora mi trovo in un momento in cui il conto alla rovescia è iniziato.
Manca un mese e mezzo circa... e non vedo davvero l'ora di iniziare questa nuova vita.
Rimangono le paure del parto e che lui sia sano, quelle fino alla fine...
Ma sto entrando nella fase in cui piegare i suoi vestitini mi pare normale, in cui gli parlo e gli chiedo di darmi un calcettino (piaaanoooo) dove ho la mano.
Forse sono un po' più serena...
Insomma lui c'è già, fa già parte della mia vita.

Un abbraccio
Bia*

Morfologica e sorrisi

Ciao amiche!
intanto una notizia bellissima che non può non occupare le prime righe di questo post così importante per me: la mia conchiglia è arrivata sulla spiaggia di Nina.
La sua spiaggia è un posto meraviglioso e sono sicura che averle scritto mi abbia portato fortuna.
Grazie Nina sei unica.

Puntino di profilo. Ciao Zieeeeee

ehhh ormai mi conoscete no? qua si sta in silenzio con il respiro trattenuto step by step.... e infatti scrivo perchè ho appena passato lo step della morfologica e finalmente riprendo a respirare.

Già, io ero quella che avrebbe vissuto tutto tranquillamente. Certo. Certo che no! :D

Insomma mi sono riscoperta scaramantica e ho seguito le mie sensazioni senza forzarmi.
Spero che mi capirete.


Ieri 20^ settimana, ore 15.45 io e il maritino eravamo nello studio del ginecologo della mia città.
Eh pensare che questo ginecologo qua non mi ha ancora visto ehm.. a gambe aperte... mi fa ridere!
Proprio lui che mi fa vedere ogni volta il mio puntino, che ha un ruolo cosi importante e cosi sognato da me tante volte.... beh con lui, niente smutandata. Da lui sono arrivata già in fase eco sulla panza.

Non che mi dispiaccia eh... ma sai com'è, le abitudini sono dure a morire, e ogni volta mi viene da mettere i piedi sopra le due staffe. Poi mi ricordo che ho i pantaloni addosso :D

Dicevamo. Puntino alla 20^.
Agitazione non cosi tanta. Ma quando ha cominciato ad ingrandire il cuore, e poi ancora e ancora.
C'è stato un lungo momento di silenzio.
"Tutto bene?" ho detto con un filo di voce... per fortuna il responso è stato positivo.
Poi il nostro amorino ci regala pure un sorriso. Ci portiamo a casa una sua foto 3d del suo musetto felice.
Il gine dalle poche parole e farfugliate tra se e se (certo io un gine normale mai ;)) ha detto che va tutto bene.
Felici usciamo dallo studio.
E adesso?

Decidiamo che ora possiamo lasciare un po' il freno a mano delle emozioni.
Cioè iniziare a sognarci per davvero.
Cioè cominciare a pensare agli acquisti. Alle cose da fare.  Al nido da preparare.
Ma davvero? chiedo a lui e soprattutto a me.

Be forse un pochino si.
Che dite?
E' ora?
Mi sento sempre un po' in colpa quando mi "rilasso" e non metto un forse davanti.
Ma ci sto provando ed è una bellissima sensazione.
La mia pancia ormai si vede bene e la gente mi chiede se è maschio o femmina.
Ci manca che gli rispondo: ehhhhh???? chi ioooo???


Sono alla 20^ settimana, ho una pancia da bevitrice di birra e sono incinta.
Io sono incinta. per davvero.

Ho inizato a sentire i calcetti ed è una sensazione dolcissima.
Credevo che mi avrebbe fatto impressione. E invece no anzi.
Sono una banale quasi mamma che si emoziona ad ogni calcetto... eh si.

Ma una gestante post pma è diversa da una che non ha fatto pma? o che per lo meno non ha passato il momento disperato di ricerca?
Ditemi cosa ne pensate.


Sto lavorando molto in questo periodo ma cerco comunque di ritagliarmi del tempo per me e puntino.
Quindi stamattina Yoga.
Sono un po' migliorata... 'nsomma sembro sempre una ippopotama in confronto all'insegnante, ma la cosa bella è che tutte hanno gli occhi chiusi ;) tiè.

Oggi anzichè la solita vignetta, lascio lo spazio all'ecografia.
Eh beh.. impossibile resistere.


Una meravigliosa Pasqua a tutte!
Bia*

16 settimane con stile

Ciao amiche mie!
rieccomi qua a riaffacciarmi dopo un lungo periodo di isolamento.

Lo confesso.....
...ho avuto paura e questo è stato il motivo prinicpale per cui non ho più scritto.

Ma paura di che??? potreste dire....
eh...boh! paura che se scrivevo che andava tutto bene, poi improvvisamente sarebbe andato tutto male... insomma paranoie al 100%.

Adesso la paura è passata? ni.
Ma è arrivato il momento in cui il mio entusiasmo ha preso il sopravvento, alias: ho ricominciato a disegnare su quest'argomento ;) per me questo è un segnale importante.

Poi mettiamoci che è stato un periodo anche triste, è morta la mia nonna. La nonna che mi ha cresciuta, con la quale ho dormito tutte le notti da bambina, che ha rappresentato per me una mamma bis. Ho fatto appena in tempo a dirle la bella notizia.
Una parte di lei sarà sempre dentro di me e questa è una grande consolazione.
 
Va bene ora basta, asciugo le lacrime per dirvi cose belle!!!

Intanto vi devo aggiornare su mille cose:

Pisellino vs Patatina
Il nostro puntino è un maschietto!!!
Eh già, già all'11 settimana quando ho fatto la traslucenza nucale, si è messo in mostra
"Ehiiii tuuuuu gineeeee! guarda quaaaaa!!" sventolando tutto orgoglioso il suo pisellino! :D

Diagnosi prenatale
Ho fatto traslucenza nucale + oscar, cioè un ecografia approfondita e un esame del sangue che valuta attraverso delle statistiche, quante probabilità ci sono che il pupo abbia alcune patologie. Risultato Basso rischio. Ora non ho qui le proporzioni ma se volete ve le do.

Poi ho fatto il costossimo Dna fetale (chiamato anche Harmony o Prenatal safe dipende un po' dal laboratorio che lo fa). C'era la versione normale e quella super. Beh noi abbiamo scelto la super completa, che ovvio costava di più.
Anche questo non è che sia sicuro come fare una villocentesi o un amnio, e nemmeno analizza tutto lo spettro cromosomico, ma solo alcune possibili patologie.
Risultato Basso rischio + cromosoma y (maschietto)

Non ci ho dormito la notte. Sono stata dilaniata dai dubbi. Villocentesi si o villocentesi no.
Avrei davvero accettato un risultato non certo?
Ecco quando sono arrivati i due risultati, la mia ginecologa ci ha consigliato di fermarci e di godermi la gravidanza.
Me la sono goduta.... ehm...5 minuti.
Poi ho cominciato a stressare mio marito.

"Ma davvero ci fidiamo?" "Ma davvero non facciamo altro?" etc..
Ma lui sa come prendermi e sa che c'è solo una cosa che può fare quando vago per la casa ripetendo la stessa domanda in mille variabili, con i capelli sparsi per la faccia e gli occhi a palla.... solo una: darmi ragione.
"Senti facciamo anche l'amniocentesi se non sei tranquilla"

Nel frattempo cambio ginecologa, passo da un uomo della mia città. Molto bravo, molto "gettonato" e molto caro (ti pareva).

Faccio l'ecografia con lui alla 14esima settimana. Mi riguarda bene tutti i valori.
Parliamo molto di come procedere e anche lui ci consiglia di non fare nient'altro. Non vale la pena di correre nessun rischio. "Si goda la sua gravidanza con serenità".
Non so cosa è successo dentro di me, ma sono uscita serena e da allora ho cominciato a pensarci con più tranquillità.
Avrò sbagliato? non lo saprò fino che non nascerà.

Stato emotivo
Dal primo momento che ho visto comparire la seconda linea del test (e di tutti gli altri che ho fatto! eh eh) ho deciso che l'avrei vissuta bene.
Ma che ansie!! io???? ma dopo tutta questa fatica.... io sarò la persona più felice della terra!
Esploderò di gioia e contagerò chiunque si trovi sulla mia strada, come in un musical degno di quel nome.


Non è andata esattamente cosi.

Senz'altro alcune di voi mi capiranno (spero).
E' proprio tutta la fatica che mi porto sulle spalle, come un fardello indesiderato, a impedirmi di essere serena. So che alcune di voi ce l'hanno fatta. Con fatica magari, ma ce l'hanno fatta.
Io non molto.

Mi spiego: non è l'ansia che abita i miei pensieri. No, niente ansia.
Ma un grande freno a mano tirato al massimo che blocca qualsiasi pensiero o entusiasmo legato al futuro, precisamente al futuro di mamma.

Quindi è bastato non pensarci.

E' stato facile finchè non l'abbiamo detto, cioè fino alla 12 settimana.
Poi con tutti quei sorrisi e argomenti legati al futuro io reagivo e reagisco ancora un po' anche ora, con una faccia un po' cosi. Un po' da attrice.

Ma piano piano sto prendendo coraggio. Scrivere qui è già un passo.
Anche disegnarmi con la panza è un passo.
Lo so sembro stupida. Ma con voi non ho paura di mostrarlo.

Stato fisico
Ahhhahahahah ahah :D scusate mi scappa da ridere.


Allora.

Non si devono fare confronti con le altre appanzate vero? vero che no?
Oggi sono alla 16^ settimana. Stamattina ho iniziato un corso di Yoga proprio per la gravidanza (anche questo un piccol passo).
Oltre a me c'era una bella panzona quasi al termine e due ragazze più o meno della mia settimana.
Ecco, eravamo tutte lì con le nostre magliettine aderenti, io guardo me.. poi guardo loro... poi mi riguardo... puoi le riguardo...
Ok io sembro di 6 mesi loro che abbiano appena fatto il test!!!
Piatte o quasi. Una addirittura aspetta 2 gemelli. O_o

Spero che questo non voglia dire che diventerò un transatlantico. Anche se accetterei pure quello.
Sono molto magra e forse è per questo che si nota di più? le mie tette sono diventate una tettoia, forse è anche per questo...tutto fa brodo.
Ma insomma, mi sono sentita un po' a disagio.


Ma va bene ;)

I vestiti non mi entrano più. I jeans? cosa sono? chi li ha visti?
Ora sono la donna fuseaux. Indosso solo quelli, variando la parte alta ;)


Io e il cibo
I primi 3 mesi ho sofferto di nausea, non fortissima (niente vomito) ma costante.
Mi dava il buongiorno al mattino, e io come una stupida le sorridevo. Sì sorridevo alla mia nausea!
Pensando a quanto l'ho desiderata... ed ora era qui con me!
Cose strane, ma non tanto per chi ha fatto pma (vero?? non lasciatemi sola nella mia pazzia pliss ;))

In quel periodo mangiavo cose che mai avrei pensato.... gnocchi (che odio), pasta in bianco (orribile) e formaggio. In modo ciclico. (beh pure patatine e schifezze varie)
Niente verdura. Non ce la facevo...e nota bene che sono vegetariana!!!

Poi per fortuna la nausea se ne è andata e ora mangio come le persone normali.
Solo il caffè è rimasto un tabù. L'odore mi da proprio fastidio.


Ecco credo di avervi aggiornato su tutto.
Se siete ancora sveglie ;) vi mando un bacione grande e vi prometto che presto posterò un altro disegno. Ecco magari di me che faccio yoga, cosi ridete un po'. Sono imbarazzante :)

Bia*

Anno nuovo e diagnosi prentale

Oggi è l'ultimo giorno del 2014.
Che anno è stato per voi? Siete contente di voltare, seppur simbolicamente, pagina?

Se penso ai primi mesi di questo anno, penso alle tante speranze... alle delusioni e ai molti pianti.
Ma penso anche al momento di svolta.
Alle vacanze desiderate e godute fino all'ultimo momento.
E alle nuove aspettative quando abbiamo cambiato centro e ricominciato tutto da capo...
...con il cuore denso di speranza.
Questo per noi è stato l'anno in cui il nostro Puntino ha deciso di rimanere con noi.
In cui finalmente, ho visto due linee su un test di gravidanza...e sui 10 altri che sono seguiti ;)

Ora sono alla 7 settimana. Due giorni fa la seconda eco, abbiamo visto e sentito il suo cuoricino.
Un'emozione indescrivibile! alla quale ho reagito mummificando il mio viso...
tanto che la gine mi ha chiesto due volte "ma... lo senteeee??"
che figura ;)
E' stato bello, ma avrei voluto chiedere di zoomare un po' di più! eeh vabbè troppo presto ancora.
Dopo questa parte idilliaca, è arrivato il momento di parlare di cose impegnative: la diagnosi prenatale.
Questa cosa mi ha mandato in tilt.
Insomma una non fa nemmeno in tempo a rendersi conto che il suo puntino ha un cuoricino che parte il momento "tutte le malattie che può avere". Una mazzata insomma.
Lo so che è questo il momento per pensarci... però che cavolo!

Vabbè.
La gine, ci ha consigliato di fare i test di screening, prima di passare ad un eventuale villo.
- analisi del dna fetale (semplice prelievo del sangue da fare il 9 settimana) costo 800 eurini
- traslucenza nucale (ecografia) + analisi sangue  costo 260 eurini
Se questi due test, daranno una percentuale alta di trisomie, allora si passerebbe alle maniere forti.

"le percentuali sono queste blablabla...pensateci e ciao"
Ecco la mia gine non è proprio una che ama parlare eh...
 
Passano giorni di occhi a palla sul web a cercare ogni possibile info.
E la "question" drammatica in modalità Amleto, è presto emersa. 
Fare villocentesi direttamente con una percentuale di aborto di 1/100 (cioè tantissimo) o accontentarsi di questi test di screening, che certezze non ne danno e in più analizzano solo alcune trisomie (non tutto il cariotipo come la villo) ma che non mettono a rischio nemmeno un po' il nostro Puntino?

A parte i soldi da sborsare per questi esami (soprattutto il dna fetale) c'è il discorso certezze.
Cioè questi test non danno certezze. Non sono sicuri al 100%.
In più c'è il fatto che ho appena compiuto 39 anni. Anche se (lasciatemelo dire vah) 38 al momento del concepimento.

Insomma l'età c'è per non essere tranquille tranquille.
Ma la mia gine dice che lei non rischierebbe, ma la decisione è solo nostra.

Certo.
Prima di essere incinta, prima di Puntino pensavo che avrei fatto la villo, l'amnio e tutto quello che c'era in circolazione.
Ora non la penso più cosi.
Ora tutto è più difficile e il peso delle decisioni, maggiore.

Sono stati giorni difficili. Ma alla fine abbiamo preso la nostra decisione.
Faremo i due test di screening. Spenderemo quei benedetti 1000 euro e li faremo.
Poi se daranno un esito dubbio o nefasto faremo la villocentesi. Che mi sono già prenotata tramite SSN ma da un medico che è molto bravo.
Se invece l'esito sarà buono.... beh ci penseremo. Se ci basterà ci fermeremo li.
E incroceremo le dita forte.

Tanto niente e nessuno può davvero assicurarci nulla.
Nemmeno che Puntino resterà con noi di sua spontanea volontà per i prossimi mesi.
Ma insieme alle dita incorciate, ci speriamo con tutto il cuore.

Il nuovo anno in arrivo è carico di immagini nuove e sconosciute che vagano nella mia testa e lottano con la paura che ormai mi appartiene da anni, per emergere.

L'augurio che voglio fare a tutte voi amiche mie, e anche a me stessa, è questo sia un anno di consapevolezza sulle cose belle che abbiamo e che ci circondano....
...e che sia un meraviglioso 2015 per tutte!!!

Bia

Test di sfogo

Sono giorni strani questi...
giorni felici, giorni ansiosi, giorni in cui si sogna e ci si preoccupa.
Non credevo che sarei mai arrivata fin qui.


Mi sento davvero strana (e pure un po' pazza) sempre a fare discussioni tra me e me... ma che è vero vero? eh si... c'ho le prove... ma daiii... cacchio eh si! etc. etc.

MA, ovviamente c'è un MA grande.
Siamo solo all'inizio. Non bisogna andare troppo in alto con la felicità che poi ci si fa male.
Ovviamente non sono così brava e un po' in alto ci vado... vorrei godermi anche questi giorni e se poi andrà male... ci staremo male lo stesso. No? che dite voi?
Per contenere lo straripare delle emozioni, l'abbiamo detto solo ai genitori/fratelli e a 2 amiche super strettissime. Poi i nostri cani lo sanno, ma sembrano non capire ;)

Ho rifatto le beta venerdi scorso, poco più che raddoppiate, 204. Quindi bene!
La gine ora mi vuole vedere per l'ecografia sabato prossimo.
E fino ad allora Niente.Lei dice Niente, ma forse un altro dosaggio delle beta.. e chi ci riesce a stare senza notizie?

Quindi per ammazzare il tempo... faccio un po' di test.
Lo so, lo so... razionalmente non servono più a niente. Non hanno senso.
Lo so.
Ma una che sono anni che vede test negativi, avrà diritto di sfogarsi un pochino no?
eeeeedaaaiiiiii

Sabato all'ecografia sarò agitatissima.
Oggi sono a 5+1, quindi sabato sarò a 5+4 (credo)
Cosa mai si vedrà? 

Gli abbiamo dato un nome, lo chiamiamo Puntino.
La sera prima di dormire ci guardiamo l'ecografia che ci hanno dato durante il transfer, dove si vedeva quel puntino luminoso... era lui, il nostro embrioncino.

Speriamo che Puntino resti con noi.

un abbraccio
Bia*

Good news...maybe

E' passato un po' di tempo.. lo so.
Ma il tempo è relativo, si sa e questo tempo per me è stato lunghissimo e insieme cortissimo.
Tantissime cose sono successe nel frattempo e tantissime volte ho pensato di scrivere per dirvi cosa stavo passando... ma questa volta le cose sono andate diversamente da tutte le altre... compreso la (non) condivisione. Una piccola forzatura che mi sono imposta.. per scaramanzia..per stanchezza (di dare sempre notizie negative)... non so.
Ma andiamo con ordine perchè altrimenti non capite nulla ;)
Facciamo che partiamo dalla fine??

Sono incinta.
Mi fa stranissimo scriverlo.
Mi verrebbe da aggiungere un forse... cioè: sono incinta, forse.
Ma il test di gravidanza è positivo e oggi ho ritirato le beta e sono 93 ui che per il giorno in cui mi trovo 15 po mi dicono, va bene.

I piedi sono ben ancorati a terra. Dopo tante batoste... però ogni tanto il sorriso emerge.
Amiche mie.... non mi viene nemmeno una vignetta!!!! sono troppo in tilt.

Comunque dicevamo? ah si, di andare con ordine. Un ordine inverso ;)
Vi ho già comunicato la super notizia fresca fresca, vedremo se i prossimi giorni continueranno ad essere buoni oppure no... intanto crediamoci.

Vi ho lasciate tempo fa, che brancolavo nel buio.
1_dopo 6 stimolazioni mi ero convinta di avere dei problemi io.
2_dopo aver abbandonato il centro di Milano non sapevamo a che santo votarci, soprattutto se prendere davvero in considerazione di usare il crioconservato un po' malandato che avevamo.
Il punto 1 me l'ha chiarito una meravigliosa ginecologa che ho "incontrato" finlamente nel mio cammino. Grazie ad una amica di pma che me l'ha consigliata... senza di lei non ci sarei mai andata.
Ma il suo compenso e la lontananza da casa sono state il più bel investimento che potessi fare.
Mi ha rivoltato come un calzino.
Mi ha detto che i miei valori vanno benone e che sono state sbagliate le stimolazioni fatte... non io, insomma non ho niente che non va.
Insistere con stimolazioni cosi basse e soprattutto con un farmaco e un protocollo sempre uguale è stato diabolico (stupida io forse a rimenere lì insomma a fare da cavia :( ).
Lei mi ha seguita durante i monitoraggi.

Il punto 2, si è svolto contemporaneamente al punto 1.
La ricerca del centro si è ridotta presto a 2. Uno in austria, per l'attenzione ai protocolli e all'ottimo laboratorio; e uno a Madrid, per il laboratorio soprattutto e la possibilità di diagnosi pre impianto.

Ci siamo fatti due bei weekend :) e li abbiamo visitati entrambi.
Ma il centro in Austria è stato quello che ci ha preso il cuore.
Un po' a pelle ci è piaciuto di più... un po' perchè ci hanno prospettato un'opzione che ci eravamo già messi via: rifare una tese. Eh? dopo tutti questi fallimenti, eravamo esausti... ma piano piano ci hanno "risolto" ogni barriera che noi prontamente erigevamo.
Per loro si poteva tentare, e nel caso in cui non si trovava nulla c'era sempre il crioconservato un po' malandatino da usare.
E cosi abbiamo fatto.

Sono andata a Madrid che già avevo il protocollo per la stimolazione in mano e i farmaci nel frigo.
(ormai avevamo prenotato e non ce la sentivamo di non dare nemmeno un'occhiata)

Appena tornati, siamo partiti!!! Questo succedeva un mese fa....
Gli spermini sono stati trovati e non è stato necessario usare il crio "brutto".
Un protocollo diverso, che se volete in un secondo momento vi spiego, che mi ha regalato un pick up di ovociti buoni per la fecondazione. Nessun iperstimolo.

Non ci credevo. Per me solo questo è stato un successo.

Abbiamo deciso di fare il transfer di 1 solo. Perchè era bello e loro ci credevano.

Che dire? Un risultato strabiliante.. al transfer continuavamano a ripetere alla biologa che un risultato cosi... noi.... mai avuto! e lei ci rispondeva con dei meravigliosi sorrisi.

Mi sono fatta pure una seduta di agopuntura, pre e post transfer.
Giusto per non farmi mancare nulla....

E poi..... ho resistito. A non parlare... a fare finta che tanto provavamo a Gennaio.
Alle mie 2 amiche con le quali mi sono sempre confidata, non ho detto nulla se non che avremmo provato piu avanti a Gennaio forse.

E ora sono qua, finlamente a vuotare il sacco. Finalmente a condividere gioie e dolori con voi.

Nessuno sa come andrà nei prossimi giorni.
Ma per ora, cerchiamo di crederci almeno un po',


un abbraccio
Bia*